Бывало, я только разберусь с неприятностью, как вспомню какую-нибудь давнюю обиду на Юлю и вновь начинаю задыхаться от злости.

У Лууле я прочитал, что мысль не приходит в голову просто так. Наше прошлое даёт о себе знать именно тогда, когда это нужно, чтобы мы высвободили его. Дело в том, что непонятые страхи из прошлого обрастают по ходу жизни новыми стрессами как снежный ком, и человек перестаёт понимать, как он стал заложником своих эмоций. Всё непрощённое нуждается в прощении, и каждому предстоит однажды начать разматывать клубок своих страхов.

Поскольку злость для меня стала слишком тяжёлой ношей, мне ничего не оставалось, кроме как усердно заниматься собой. Любая вспомнившаяся неприятность являлась ниточкой, за которую нужно взяться. Я разматывал петлю за петлей, и в моих чувствах что-то менялось. Отношения с Юлей улучшались, словно сами собой.

Раньше ко мне в голову часто приходили яркие идеи, которые, по-моему мнению, могли бы наладить, освежить и разнообразить наши отношения, как это бывает в кино. Я звонил Юле и старался донести ей свою великолепную мысль, но, к моему сожалению, она не разделяла моих восторгов, и я обижался. Поэтому в следующий раз, когда мне хотелось устроить что-то романтическое, я испытывал мучительную дилемму: «Позвонить Юле или не звонить», «Предложить или не предлагать» «Сделать это или не делать».

Тогда в моменты сомнений я стал спрашивать себя: «То, что я собираюсь сделать, я делаю это из любви к Юле или стараюсь выслужить любовь?».

Я начинал понимать, что любовь и отношения зависят не от того, что ты говоришь, как ты себя ведёшь, какие действия предпринимаешь… Отношения зависят от твоей искренности, то есть смелости и ясности мышления. А они, в свою очередь и определяют твои действия и их принятие второй половиной.

Я решил не делать того, чего боюсь и в чём сомневаюсь. Вместо этого я высвобождал страх. Тогда в определённый момент дилемма «быть иль не быть» исчезал – всё становилось настолько ясным, что либо всё получалось само собой, либо я отчётливо понимал, что мне это и не нужно делать.

Таким образом, сомнительных, восторженных, примиряющих и других действий стало меньше. Соответственно меньше стало и обид на то, что Юля реагировала на мои затеи не так, как мне этого хотелось.

Мы становились двумя половинами одного целого. Мы снова научились спокойно общаться обо всём на свете, в том числе о своих промахах, и понимать друг друга с полуслова. Если я и обижался, то уже быстрее отпускал злость: раньше после обиды мне было необходимо подумать наедине с собой, теперь же мне иногда удавалось простить, едва обидевшись. Если же я сам обижал Юлю, то размышлял, почему так сделал, чего испугался, понимал себя и просил прощения у Юли.

Порой изменения наших отношений казались мне невероятными на фоне многочисленных историй об изменах. В интернете и газетах люди пишут о том, как сильно любили, старались и верили своим вторым половинам, а те бах – и предали их… как гром среди ясного неба.

Раньше эти истории заставляли меня панически бояться измен и всего того, что связано с женщинами, и я вновь задумался: «А не живу ли я теперь в розовом облаке? Не идеализирую ли я наши отношениями? Может Юля мне изменить?».

И вот, что я понял:

«В жизни всякое бывает. Я и сам могу больно удариться.

Если кто-то считает себя жертвой несправедливости и предательства, это его дело.

У всего есть причина, и я буду искать причину в себе. Если я верно мыслю, то всё будет нормально. Если же я получу от жизни болезненный урок, то осознаю свои заблуждения, сделаю вывод, изменюсь и пойду дальше. Бояться и злиться на женщин – не выход.

Любовь женщины зависит не от того, как сильно ты её контролируешь, а от того, что ты из себя представляешь, и насколько ясно ты её любишь. Пока ты сомневаешься, тебе могут изменить».

Поскольку я по-прежнему сомневался, люблю ли я Юлю, то понял, что смогу простить ей измену. Я и сам был способен изменить, однако понял, что любая измена – не от любви, а от её отсутствия. Плохо ведь не только тому, кому изменяют, но и тому, кто изменяет и теряет время в отношениях с нелюбимым человеком.

Я признался себе, что сходил с ума от ревности не от большой любви к Юле, а из-за страха её потерять. Под действием страха я делал из мухи слона и страдал. Всё это явилось необходимым жизненным уроком, который смог заставить меня меняться. Поэтому я благодарен тому, что было.

Чем больше я верил в справедливость жизни, тем меньше становился мой страх «меня не любят». Я всё больше верил, что если сам себя в страхе не оставлю, то без любви не останусь.

Поэтому я решил любить, учиться любить и будь, что будет. Тот, кто любит, живёт полной жизнью, и, следовательно, не теряет времени даром, даже если однажды с ним расстанутся.

Благодаря Лууле я понял, что за время отношений мы с Юлей возвели между собой стену непонимания. Каждый кирпичик стены – это непрощенная ссора, обида и злость друг на друга, которые нас отдаляют. Теперь я разбирал эту стену со своей стороны, для чего старался понять и простить Юлю и себя.

Я по прежнему использовал тетрадь, поскольку в ней мои мысли приобретали плавность и логику.

Когда случалось что-то неприятное, я, оставшись наедине, открывал тетрадь и бегло писал о том, что произошло (какие слова и поступки вывели меня из равновесия).

Поскольку я знал, что причина злости и обиды в несбывшемся желании, то я спрашивал у себя: «Чего я хотел, но не получил?».

Поняв желание, я задавался логичным вопросом: «А какой страх вызвал это желание? Почему я этого хотел и хочу?».

Я шёл от обиды к желанию, от желания к страху.

Подобным образом я разбирался не только в отношениях с Юлей, но и со всем, что меня пугало, обижало и злило в обыденной жизни и в мире вообще. Разобравшись, я летал словно на крыльях.

Отношения с Юлей налаживалась. Я стал редко на неё обижаться, хотя раньше был постоянно обижен.

Но всплыла новая проблема: когда неприятность всё же случалась, я почему-то стал задыхаться от сильного самобичевания: «Бляяядь! Ну почему это опять случилось?!!!». Я злился на себя и долго не мог успокоиться.

Однажды у Лууле я прочитал, что причина любого страха – в чувстве вины. Поэтому после очередной ссоры, когда я злился на себя и не мог успокоиться, я начал разбираться дальше:

«Я злюсь, потому что чувствую себя виноватым. Но почему я переживаю? Чего я боюсь? Наказания? В чём мой страх? Пожалуйста, покажи себя…

Ага. Я боюсь, что меня не будут любить… Что останусь один… Что я теперь нелюбим…

То есть, я сам себя не люблю в ошибках. Люблю только когда на высоте».

Я понял, что чувство вины, как память за прошлые ошибки, суммируется и съедает меня после очередного промаха:

«Раньше я ошибался, двигался в неверном направлении, и это привело к страданиям. Теперь, когда я вновь ошибаюсь, вся эта память прошлого сгущается надо мной как туча. Появляется злость на себя и сильный страх того, что ничего не изменится, всё бесполезно, всё бессмысленно».

И я стал вслух общаться ос своим чувством вины:

«Здравствуй, чувство вины. Вот я и встретился с тобой. Я чувствую тебя. Спасибо, что теперь показало себя.

А почему я ошибался? Почему косячил? Да потому что не умел! Просто не умел жить правильно.

Это ошибки в решении задач по математике никому не причиняют боли, а ошибки в жизни – причиняют. Да, я ошибался, делал больно другим и сам страдал. Мне жаль. Что тут скажешь. Но ведь, мы все нуждались в этих уроках. Мы и родились, чтобы учиться.

Жизнь свела нас с Юлей, поскольку мы нуждаемся друг в друге и в том, что мы друг другу делаем. Мы причиняли друг другу боль, потому что нам нужно было научиться. Ошибки в жизни – это больно. А больно, потому что мы не сразу понимаем случившееся. Если Юле стало больно от моего косяка, то ей тоже есть, над чем подумать.

Но это же не повод, чтобы не любить и бояться, что меня теперь не будут любить. Я ведь Женька, чё меня не любить-то?

Да, сегодня косячнул и понял, почему. Переживать тут не о чем. Юльчонка – тоже не идеальная и не невинное создание. Сама разберётся, что к чему и простит. А не простит, что тут поделаешь. Главное, что я действительно разобрался. Прости, Юльчоныш. Я просто не умел».

Также я понял, что моей ошибкой было желание делать всё хорошо, идеально, то есть, по сути, я хотел быстро научиться. Первые победы окрылили меня, и я захотел быть мудрым, а также стать положительным примером для других людей. Поэтому начал торопиться и попадать впросак.

Каждый раз, садясь в лужу, мне становилось страшно, что на самом деле я такой же как и все. Я не мог себя любить просто так. Я хотел быть лучше других. Но, когда этого не получалось, мне становилось страшно, как будто я терял ориентир. Поэтому я злился на себя за ошибки.

Тогда я стал высвобождать чувство вины, страх перед ошибками, а также желание быть лучше других. Для этого я просто общался со своими страхами, сидя, лёжа или прогуливаясь по комнате.

Продолжая заниматься своими страхами, я обнаружил, что всё происходит именно так как говорила Лууле: чем меньше страха, тем меньше в жизни неприятных ситуаций. Если раньше я ревновал и переживал постоянно, то теперь поводы для ревности стали редкостью. Но когда они всё же случались, я уже не устраивал допросов или истерик, а брал себя в руки и продолжал размышления. И однажды смог задать себе откровенные вопросы.

— А почему я вообще боюсь, что Юля меня не любит? Может быть, потому что я боюсь обнаружить собственную нелюбовь к ней? Может, мне комфортно в неволе, потому что клетка — это такой порядок, который не позволяет нам обнаружить неискренность наших чувств? Ведь свободный человек быстро понимает, что к чему, и легко расстаётся с нелюбимым человеком. Может, я сам не люблю?

— Почему я боюсь измены? Может, потому что у меня самого есть разные мысли? Может, я боюсь, что мысли о сексе с другим человеком могут появиться не у меня одного? И своим контролем я просто пытаюсь сделать так, чтобы её мысли не перешли в действия?

Всё-таки в моменты ревности я был не до конца честен перед собой. Я не раз убеждался, что в других людях нас пугает то, что беспокоит в самих себе. Поэтому мои вопросы и обвинения можно было адресовать мне самому.

Я решил, что нужно самому становиться искренним. Если ты честен перед собой, то тебе легко на душе и нет надобности обвинять, контролировать и предъявлять претензии другому человеку.

Я начал верить, что меня можно любить просто так — именно меня.

«Двигаясь к себе, я всё больше становлюсь личностью, и тем больше становится притяжение между мной и моей второй половиной».

Когда я пытался строить из себя настоящего мужчину, то двигался не к себе, а от себя, поэтому был напряжён, испуган и несчастлив. А сейчас я стал понимать, что на каждого мужчину есть своя подходящая, нужная именно ему женщина, с которой они испытывают чувство друг к другу. Просто твоё чувство вины за твои слабости и несовершенство пугает тебя: «Держись за неё, иначе останешься один. Тебя никто не полюбит»… Полюбит! Если ты полюбишь себя. Ведь любовь — это отсутствие страха.

То есть, весь мой рецепт заключается в том, чтобы освобождаться от страхов и двигаться к себе — к тому смелому Человеку, от которого мы сами убежали, не умея распознать настоящей ценности.

Но вскоре я вновь увидел Юлю на сайте социальной сети «онлайн». Ревность снова кольнула меня и начала накрывать с головой. Страх овладел мною и мне тут же захотелось последить за ней, как я это делал не раз, чтобы «всё узнать и понять», вывести её на чистую воду или успокоиться. Я мгновенно превратился в испуганного кролика, полного страхов, переживаний и догадок.

Однако засевшая в моей голове мысль о том, что чего боишься, то и происходит, отрезвила меня:

«Если так и буду трястись, как щегол, то рано или поздно она точно захочет кого-нибудь. Мне такой расклад не нужен. Надо взять себя в руки, понять причину своего страха в данной ситуации и освободиться от него

Здравствуй, страх. Спасибо, что вновь пришёл, чтобы научить меня. Видимо, мне ещё учиться и учиться, раз я так сильно боюсь

«Что такое ревность? Почему я ревную?».

(далее…)

Я продолжал размышлять над своей жизнью и начал понимать, в чём моя проблема в отношениях с Юлей.

Я понял, что страхи – это уроки, которые мы несём в себе из прошлых жизней и уже успели вобрать в жизни нынешней. Страх притягивает плохое: чего боишься, то и происходит. Но поначалу мало кому приходит в голову заниматься своими страхами и искать причину неурядиц своей жизни в себе самом. Поэтому, если страх не понимают, то он растёт и превращается в стресс, притягивая ещё больше плохого, чтобы страх, наконец, заметили и занялись им.

Как человек, как и всё на свете, страх нуждается в понимании. Понимая страх, мы уменьшаем его. Понятый до конца страх уходит, как выученный урок. Тем самым, мы даём страху свободу, а он даёт свободу нам. Чем меньше страхов в человеке, тем человек смелее, а, значит, и свободнее.

Все желания – это, по сути, желание любви, которое происходит из страха «меня не любят» («таким какой я есть»). А обида и злость возникают, когда человек не получает желаемого.

У Лууле я прочитал, что в действительности человек никогда не получает того, чего он хочет. Человек получает лишь то, в чём нуждается. Например, если в человеке силён страх «меня не любят», и он задаётся целью добиться славы и денег, то он их может получить, но любви он так и не получит. Теперь он будет страдать ещё сильнее, чем прежде, так как его непонятый страх вырос. Он может задаться новой целью и добиться её, но душевного покоя по-прежнему не ощутит. Не получая желаемого, человек зарабатывает обиженность и злость. Со временем его достижения блекнут, приходят новые герои. И тогда эмоции и страхи начинают сводить человека в могилу.

Получается, что человечек, живущий по желаниям, нуждается в страданиях, чтобы измениться и начать жить по-новому.

Если же человек достаточно настрадался и готов жить не хорошо, а счастливо, то начинает жить согласно потребностям и действовать сообразно ним – делать то, что ему нужно, а не то, чего он хочет.

В следующее мгновение у меня возник вопрос: «Неужели и пожелать ничего нельзя?». И я получил ответ, прочитав, что желания – это перебор с потребностями.

Под действием страха человек перебарщивает. То есть, проблемы возникают тогда, когда человек начинает хотеть даже того, в чём он нуждается. Ведь желание автоматически порождает страх не получить желаемого и заставляет человека суетиться, тем самым ошибаться и портить жизнь себе и другим.

Потребность же – это то, в чём человек нуждается, а значит, смелому человеку, живущему по потребностям, всё само идёт в руки.

Я понял, что моя ошибка в отношениях заключалась в том, что я ХОЧУ быть сильным мужчиной, тогда как на самом деле я НУЖДАЮСЬ в этом. То есть, чувство вины за мою слабость постепенно взрастило страх «меня не любят», и я начал хотеть стать сильным мужчиной – я старался себя вести каким-то правильным мужским образом, чтобы меня любили, но любви я не получал. Поэтому злился и обижался.

У Лууле я прочитал, что вместо того, чтобы спасать отношения, нужно начинать высвобождать свой страх «меня не любят», и тогда отношения сами наладятся. Изменишься сам – изменится и твой партнёр, с которым ты составляешь единое целое.

Твоя вторая половина – это твой учитель. Нашей душе известно, чему ей следует научиться, чтобы быть счастливой, поэтому она выбирает именно данного человека для отношений. Поскольку наш спутник приносит нам много страданий, но от него так просто не отмахнёшься, то именно он и заставляет нас меняться.

Чтобы быть счастливым, нужно развиваться согласно своей половой роли. Несмотря на то, что мы рождаемся мужчинами и женщинами, нам нужно учиться становиться Мужчинами и Женщинами. У мужчин для этого имеются мужские страхи, у женщин – женские. Освобождая страхи, мы становимся свободнее, то есть более совершенными.

Поскольку подобное притягивает подобное, то меняясь, мы перестаём страдать от своей второй половины и противоположного пола вообще и обретаем любовь.

Мы учимся быть Мужчиной и Женщиной всю свою жизнь.

Я понял, что неприятные ситуации в отношениях с Юлей – это следствие моих мужских страхов. Я решил, что буду отпускать мой страх «меня не любят» и буду становиться более смелым. И тогда мне не придётся переживать по поводу любви, ведь смелого мужчину женщина любит как само собой разумеющееся.

Я решил не спешить, то есть, не хотеть, а просто спокойно двигаться. Я начал верить, что всё, что мне нужно, само придёт, поскольку я нуждаюсь в этом.

Продолжение следует.

Ревность — как чёрная волна океана. Она накрывает тебя с головой, и ты не можешь ничего поделать. Ты просто чувствуешь, что тонешь и задыхаешься. Прийти к тебе на помощь некому, потому что этих волн как будто не существует, и никто не видит, что тебе что-то угрожает. Но тебе плохо. Что делать? Учиться плавать и освобождаться от страхов!

(далее…)