Ревность — как чёрная волна океана. Она накрывает тебя с головой, и ты не можешь ничего поделать. Ты просто чувствуешь, что тонешь и задыхаешься. Прийти к тебе на помощь некому, потому что этих волн как будто не существует, и никто не видит, что тебе что-то угрожает. Но тебе плохо. Что делать? Учиться плавать и освобождаться от страхов!
В книге Лууле Виилмы я прочитал:
Знайте, что единственным совершенным спасителем жизни является свобода, она же любовь. Вместо того, чтобы спасать брак от краха, начните освобождать свой страх меня не любят, и Вам не понадобится переделывать партнера. Брачный союз как целое уравновесится благодаря Вам, благодаря тому, что Вы, будучи одной из сторон брака, станете обретать уравновешенность. Избавление от собственного страха позволит Вам увидеть супруга в правильном свете. Не говорите, будто супруг не меняется. Он изменится, если изменитесь Вы. Изменится Ваше отношение к нему, и Вы вновь ощутите то чувство, которое некогда свело вас вместе.
Теперь, когда за моими плечами уже был первый успех в преодолении злости, я начинал осознавать, что ревность — это тоже страх, который можно понять, и от которого можно освободиться. Я понимал, что не я один болею ревностью, и что вылечиться возможно.
Но теория теорией, а практика подвернулась без моего спроса.
Однажды Юля пришла ко мне. Всё было нормально, но она отозвалась о нашем общем знакомом Диме, как о светлом и хорошем человеке, добавив: «Он — Ветер, как и я».
«Что?!!! Он — ветер как и ты? Что это значит?!»
От её слов во мне больно отозвалась ревность, и я почувствал себя униженным. Если бы я сказал ей об этом, то вряд ли бы получилось сделать это спокойно. Ссора бы обязательно вспыхнула между нами. Да, я знал, чёрт побери, что это просто слова! Но эти слова делали мне больно.
Я бодро поддерживал беседу, хотя на самом деле во мне уже всё клокотало и мне не терпелось начать разбираться в причине вспышки своих эмоций. И когда Юля, наконец, ушла, я приступил к самоанализу.
И так. Она сказала о нём, как о светлом и хорошем человеке. Так почему же мне больно?
Потому что её слова прозвучали во мне: «Есть мужчина, с которым мне было бы легко и комфортно. Он мне нравится. А ты — ревнивый и обидчивый. Мне с тобой тяжело».
«Заебись блять! Светлый и хороший человек. Свободный… Позитивный. Заебали. А я чёрный что ли? Нахуй она мне про него говорит? Да и хуй с ним. Таких мудаков позитивных туча. Светлый, бля. Заебали эти светлые. Пиздец блять, нахуй ты мне это говоришь? Типа, чё мне надо стать теперь светлым и позитивным? Да пошли вы нахуй! У меня и так всё получится, а вы пиздуйте со своим позитивным. Ребята, блять… Я и так светлый и свободный…
Вот чёрт. А ведь я нифига не светлый и несвободный. Да и пофиг. Всё будет нормально».
Злость и обида танцевали во мне ещё некоторое время. Но вскоре устали, чуть-чуть посидели и ушли. Когда вернулся здравый рассудок, я смог начать рассуждать спокойно.
«Если это случилось, значит, мне это нужно. Усвоив данный урок, я стану смелее и свободнее. Важно ни кто причинил мне страдание, а что является причиной этих страданий. Поэтому обвинять Юлю нелепо. Будем разбираться в себе».
Я начал рассуждать так, чтобы дойти до причины злости — страха, чтобы освободиться от него.
«И так, сейчас я злюсь. Злюсь, потому что обиделся. А обиделся, потому что не получил желаемого. Так чего же я желал? Чего я хотел и с чем обломался?
А хотел я вот чего — быть лёгким и свободным! И пытался перед Юлей изображать именно такого человека. А обижаюсь по той причине, что во мне лёгкости и свободы не замечают. Напротив, обронённые реплики больно резали: «Ты — тяжелый, ты — плохой».
То есть, я обиделся на то, что мне сказали правду. А правду я не вынес именно по причине желания.
Да, если быть честным перед собой, Дима свободнее меня. А что в этом плохого? Значит, есть куда двигаться. В глубине души я — лёгкий и смелый. Но по-настоящему только я знаю об этом. Моя смелость действительно куда-то испарилась за последнее время, как будто её и нет. Так что здорово, что есть Юля, от которой я могу услышать о своих недостатках. Спасибо, что этими словами ты помогаешь мне стать лучше — стать собой. Пора действительно заняться собой, а не ревновать и обижаться
Значит, надо не спешить становиться свободным, а спокойно двигаться к этому, понимая и разбирая всё, что даёт жизнь. А то, как встанешь на носочки, так тут же чьи-нибудь, в общем-то, правдивые слова бьют по больному, говоря, что ты не похож на того, кем хочешь быть, и зря пыжишься. И я злюсь. Так что буду двигаться спокойно, стараясь не вставать на носочки и не делать вид, что я лучше, чем есть. Не буду ждать одобрения. Зачем оно мне? Ведь я нуждаюсь не в том, чтобы меня положительно оценивали, а в том, чтобы по настоящему меняться в лучшую сторону. И, рано или поздно, изменюсь. Главное — не казаться, а быть. А торопиться — только себе вредить».
Мне стало легче, и в мой расслабленный разум влетела новая мысль, которая раньше сидела где-то глубине моего сознания, и встречи с которой я стыдился:
«А ведь я обижаюсь и ревную, потому что хочу быть мужчиной, но боюсь, что у меня этого не получается».
Я понял, как сильно я напрягался в отношениях с Юлей и с девушками, которые были до неё. Боясь своей слабости, во мне возрастал страх того, что меня не любят, что я не нужен, что обойдутся без меня, что найдётся кто-то лучше, чем я, что со мной расстанутся. Чтобы выслужить любовь, я пытался вести себя каким-то правильным образом и выглядеть настоящим мужчиной. Но Юля, кажется, не очень-то верила в меня, и наши отношения только ухудшались. Я чувствовал себя униженным. В итоге обижался и злился. А когда злость стихала, я вновь чувствовал себя виноватым, стискивал зубы и продолжал пытаться быть сильным. Но и мои новые усилия не давали мне ощущения любви и спокойствия. Напротив, я всё больше боялся, что меня не любят.
Если сказать проще, то чувство вины за свою слабость вызывало страх, что меня не любят. Страх вызывал желание выслужить любовь. Не получая желаемого, я заработал обиду и злость, которые вновь усиливали чувство вины, а чувство вины увеличивало страх, и так по кругу… Ревность и другие стрессы росли, и я всё меньше ощущал своё достоинство. Поэтому я всё больше боялся, что моей девушки появится кто-то более достойный и свободный, чем я.
Я понял, что на самом деле боюсь, что меня не будут любить, если я буду самим собой.
«А чем я хуже? Да, может, я и закомплексован и в чем-то слабее. Но я не хуже».
Стало ясно, что мне нужно возвыситься и начать вылезать из собачьей конуры, в которую я когда-то залез.
— Кто я такой? О чем я мечтал до того, как встретил Юлю? До того, как начал трястись из-за ревности? Где моё достоинство? Почему я ревную и боюсь, что найдётся более достойный человек? А есть ли у меня на самом деле причины бояться?
Я опять вспомнил, что у меня есть мечта и пора начать что-то делать для её реализации:
«Во мне есть что-то, чего нет в других. Так что я не победим».
У Лууле я прочитал, что если кому-то и нужно искать свет внутри вас, то это именно вы. Если вы его не чувствуете, то никто не чувствует.
Это удивительно, но я успокоился. Ревность и страх потерять Юлю улетучились как бы сами собой. Я попробовал прокрутить её слова про светлого и позитивного знакомого, с которых всё началось, но они не нашли в моей душе отклика. Там, где болело раньше, теперь было спокойно и легко.
Уже во второй раз я испытывал чудо. Я как будто избавился от ещё одной горсточки страха и почувствовал облегчение и тепло. Я был вдохновлён тем, что, кажется, я начал справляться и с ревностью.
Жизнь один большой урок. Учиться, учиться, и еще раз учиться… Да, прибудет с нами сила!
«Моя девушка отозвалась о нашем общем знакомом, как о светлом и хорошем человеке»
А какое отношение к тебе имел этот отзыв твоей девушки?Наверняка вы просто обсуждали этого человека, делились своими мнениями. Она ведь тебя не сравнивала с этим человеком, она просто хорошо отозвалась о ком то. Это не она тебя сравнивала с кем то. Это ты сам себя сравнил. Значит это твои комплексы и твое Эго тебя травмируют, а вовсе не отзыв девушки.
Так бывает и между девушками подругами,и друзьями мужчинами, дружат, общаются и вдруг появляется третье лицо,или просто новый человек в компании и вот начинают ревновать друг друга, не за что, ни про что. Они ревнуют к чему угодно,к одежде лучшей, обеспеченности, умению более расскрепощенно общаться, а если быть точнее к хорошим человеческим качествам другого или его достатку и успеху.
Ведь тебе подруга твоя не говорила, что ты темный, она искренне поделилась с тобой по поводу того, что думает о человеке. И вместо того, чтобы оценить ее искренность и добросердечность,ты стал ревновать и злиться. Потому что ты сосредоточен на себе. Ты слушал ее мнение и анализировал, ее отношение к тебе, через отношение к другому человеку, только ее любимый ты, а не тот посторонний, его то она не любит. Выходит не оправдались твои ожидания, ты видимо хотел, чтобы твоя любимая исключительно хорошо отзывалась только о тебе.
Вот из-за этих внутренних обид, люди начинают не собой заниматься, они либо бросают тех, кто вот так может открыто говорить, либо прогибают их под себя.Тот кто говорит открыто начинает замыкаться в себе и перестает делиться светлыми мыслями и эмоциями, чтобы угодить эгоисту. Ты и сам про это написал.А если нет, то эгоист идет дальше, именно потому что зона комфорта для него перестала существовать.Он начинает активно декларировать свободу.Рано или поздно все разваливается. Потому, что оба не смогли понять и услышать друг друга.
В отношениях важно понять: а любишь ли ты? И за что?
Человек никогда не сумеет объяснить за, что он любит, если он действительно любит.
Следовательно и в диалоге он будет слушать вторую половину, когда она говорит, потому что его душа требует и ждет общения с этим человеком, а не свое внутренне Я, которое ему шепчет эгоистический бред.
Вот девиз эгоиста:
Моя жизнь – мои правила, не нравятся мои правила – не лезьте в мою жизнь!
А это приоритеты человека любящего:
Живи сам и дай жить другим.
А положа руку на сердце, я думаю, что слабый человек отворачивается, когда видит любимого человека с другим, вполне возможно просто посторонним … Глупый пытается разбить отношения, только сильный человек может отпустить, простить и поверить тому, кого любит.
[Ответить]
Евгений Reply:
Июня 13, 2010 at %I:%M %p
Я слышал прописные истины много раз. Но знать их и понимать – не одно и тоже. Заметка про то, как к ним прийти. Для этого я старался точно передать свои мысли в момент ревности, чтобы те, кто находятся в такой же ситуации, могли узнать себя и также начать распутывал клубок своих страхов.
[Ответить]
Юлия Reply:
Июня 13, 2010 at %I:%M %p
Про что заметка я поняла, и еще раз убедилась и уверовала в человека, в человеке. Всегда буду верить, не смотря ни на что.
[Ответить]
мне очень понравилось)))) спасибо огромное…. я справился со своими проблемами)))
[Ответить]
Полностью перестать ревновать – значит перестать любить. Можно просто поверить в себя и научиться контролировать свои эмоции.
[Ответить]
блин . спасибо огромное, у меня реально душа очистилась пока я читал, ревность просто ест нас изнутри. это ужасно! спасибо огромное ваша заметка реально помогла осознать и почувствовать себя лучше!
[Ответить]
Евгений Reply:
Ноября 18, 2010 at %I:%M %p
Дружище, это только начало, только разовое облегчение. Как подвернется практика, как скрутит от ревности, начинай её освобождать. Каждый раз. Это длинный путь.
[Ответить]
Прочитал в газете «Моя семья»:
Мой муж постоянно за мной подсматривает и подслушивает, роется в моём мобильном и ненавязчиво (как ему кажется), как бы между прочим задаёт наводящие вопросы мне, друзьям и всем остальным. Как бы случайно, «так получилось», приезжает домой раньше времени без звонка, как бы случайно находит в моей сумке визитку, которую я сама найти не могла…
А началось всё с просмотра мобильного телефона. В начале совместной жизни я думала, что это просто ревновать, как могла, сглаживала острые углы. Затем начались открытые конфликты, я его уличала, прямо указывала на обнаруженные слежки. Но это ни к чему не привело, кроме моих испорченных нервов.
Далее в ход пошла «тяжелая артиллерия» – диктофон. Я была в шоке, а потом обозлилась. Уже делала его проучить, злая была до опупения: намеренно подкладывала в свою сумку «компромат», специально разговаривала по телефону в ванной и туалете. Он выходил из себя, а я по-садистки радовалась.
Потом я потребовала развод. Последовали уговоры на коленях, слёзы раскаивания, обещания «я больше так не буду». Доверительный разговор, мои объяснения, его объяснения, убеждения, что это просто огромная любовь. Попыталась поверить…
Но сегодня мне всё больше и больше хочется одиночества, он «задушил» меня своими подозрениями. Я тала безразлична к его слежке и делаю вид, что ничего не замечаю. Устала. Часто стала уезжать на дачу одна, чтобы отдохнуть от него и его паранойи. Он, конечно, подозревает меня еще больше.
Но мне уже плевать. Почему я должна думать о нём и щадить его чувства, если он не щадит мои? Я теперь не сильно озабочена его переживаниями и скажу больше: даже хочется делать ему больно по-настоящему. Пусть получит то, чем изводит меня много лет.
[Ответить]
В чём то я согласен с автором.
У меня такая ситуация, я встречаюсь с девушкой у неё есть друг как она говорит, я ей верю что он друг, но этот друг делает ей подарки постоянно и дорогие. духи, телефон и т.д! я понимаю и осознаю что у этого друга есть чувства к ней. но я не как не могу объяснить что мне не приятно!!!
Подскажите как быть. Заранее большое спасибо.
И ещё я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
[Ответить]
Евгений Reply:
Ноября 25, 2010 at %I:%M %p
Думаю, парень к ней подкатывет. Сказать ей о том, что тебе это неприятно – нормально. Но следом надо начать заниматься собой. В противном случае придётся постоянно дежурить возле неё и высказывать её свои опасения. Дурдом. Стань личностью, которой дорожат, а не собакой, которая сторожит.
[Ответить]
Эдуард Reply:
Ноября 25, 2010 at %I:%M %p
Евгений, спасибо за исчерпывающую статью, на самом деле, помог =)
Роман, знаешь, у меня такая же ситуация была, не преувеличивая была похлеще. Не парься насчет подарков и внимания того парня. Если девочка умная, не с запросами, то она поймет твое душевное внимание, прогулки, в кино, и т.д. всякие развлечения, и просто хорошее время провождения. И при всем этом, промывай ей мозги, не бойся, говори про того чувака, скажи что его подарки это подкуп, и поверь, что грамотные слова дороже этих самих подарков. У меня трудная ситуация была. Встречались с девушкой 2 недели, ну просто души не чаяли друг от друга, а тут объявился ее бывший, начал давить на нее, она не могла решить, исходя типа он ближе, всегад придет к ней, утешит, поплакается ему. Но она понимала что не в этом дело. в итоге несколько промываний ее мозга, она выбрала меня. Я ей отдаю душу свою, любовь… но конечно я тут сам косячу исходя из ревности, благодаря этой статьи, теперь все изменю, и понял что надо делать, даже практически ничег оделать не нужно, сама придет =)
[Ответить]
«Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.» – Д. Х. Джебран
[Ответить]
благодарна автору,за его статью……..!!!
[Ответить]
Статья, как нельзя к месту. Во первых она меня заставила по другому смотреть на многие вещи, в которых я видел лиш один негатив и мнительные подозрения.Скажу честно эти подозрения я их сам себе придумал и развивал, пытаяь требовать от любимого человека признания в то, что она и в мыслях не могла допустить.
Не могу сказать что изменю все сеюминутно, но одно с уверенностью можно сказать, что совершил очень много ошибок по отношению к человеку, которого безумно люблю. Мне нужно срочно все исправить, хотя понимаю, что на это потребуется куда больше времени и сил, чтобы любимый человек поверил в меня. Так, как за это время мною множества раз было обещено, что это конфликт был последним. Я готов. Спасибо большое автору.
[Ответить]
Спасибо за статью. Стала глубже понимать себя и ситуацию.
Как можно внешне распознать, ревнует мужчина или нет? Распознать, если еще нет отношений, но точно есть симпатия… Когда ты – самая красивая на вечеринке и тебе об этом сказали все мужчины, которые там были, все кроме него… А потом он
внезапно исчезает в самый разгар вечеринки. Что это?
[Ответить]
Евгений Reply:
Декабря 19, 2010 at %I:%M %p
Велл… Если бы я исчез при таких обстоятельствах, то самой вероятной причиной могло быть то, что я хотел быть лучше других, но желаемого я не получил, поэтому обиделся, разозлился и ушёл.
Представим, что вы моя девушка, а я ваш парень. Мои рассуждения:
Во мне силён страх «меня не любят». Поэтому Чтобы чувствовать себя комфортно, я жду постоянного подтверждения любви (внимания, похвалы). Чтобы получать любви больше, у меня растёт желание быть лучше других. Чтобы чувствовать себя комфортно рядом с тобой, моей девушкой, мне нужно быть лучше тебя. Но в тебе меньше страха, то есть больше любви и свободы, поэтому люди выказывают свою любовь тебе, а не мне. Для меня, как человека испуганного, это невыносимо! Этого не может быть. Я лучше! А ты делаешь мне больно… Ведёшь себя неподобающим образом. Я ухожу с этой долбанной вечеринки…
Парень уходит и думает над тем, как ему выкрутиться, чтобы выставить вас виноватой. Он пока ещё не может признаться себе в наличии проблемы и, тем более, признаться вам. Он ещё недостаточно настрадался от самого себя.
У меня тоже такое случалось: http://evgeniy-kolmakov.ru/2627.
Ну, или причина в другом – может, у него живот прихватило, и он ушёл.
Если причина – первая, то у вашего друга – проблема.
Но если вас задевает то, что произошло, значит, стоит заняться своими мыслями. Не берите его страхи и поведение на себя. Не закрывайте глаза и не терпите, а именно не вбирайте чужой стресс в себя, иначе будет больно, и вы начнёте на него злиться (Подробнее в заметках рубрики «Как измениться?»).
Поймите его и простите его. Когда у вас на душе будет спокойно, и от обвинений в его дурацком поведении не останется и следа, то сможете подобрать нужные слова, чтобы поговорить, и постепенно он раскроется перед вами. Если же приметесь его обвинять (он чувствует вину за то, что с ним происходит), хоть и с милой улыбкой на лице, то получите банальную картину – он закроется и будет делать всё, чтобы выглядеть перед вами в хорошем свете, да ещё и будет пытаться выставить вас в плохом.
[Ответить]
Елена Reply:
Декабря 19, 2010 at %I:%M %p
Спасибо) Я долго не могла поверить, что мужчина может быть уязвим настолько. Но теперь, когда знаю, подход найти проще!
И вряд ли это был живот ;)
[Ответить]
еще бы научиться спокойно относиться к ситуациям: когда тебе говорят, что жить с тобой хорошо, тебя любят, вы семья, а для отдыха с тех пор, как появился новый интересный объект, ты не подходящий партнер. обидно так, что уже сердце болит, не переставая))) жалуюсь))
[Ответить]
Тебя любят также, как и ты любишь. Заслужил то, что есть.
Если действительно любил, то относился бы спокойно, с теплом и нежностью. Разве собачья любовь – образец любви? С собакой очень удобно: когда нужна – рядом, когда не нужна – в сторону, пусть дом сторожит.
Если любишь, займись собой. Пусть пока отдыхает, с кем хочет. Начни разбирать по пунктам то, что тебя обижает. Начнёшь снимать свои обиды и страхи – начнёшь приближаться к себе, становится смелее. Если у тебя это получится, то пропадёт потребность и у неё нуждаться в другом человеке.
[Ответить]
Извините, я хоть и не всю статью прочитала, но я вот ревную, и даже к бывшим (хоть я на самом деле и слишком слаба, я даже в любви ему признаться не могу, хотя на самом деле его очень люблю. В общем, к бывшим я его ревную – «вот, эта девушка раньше имела отношения с моим мужчиной, в то время, пока я его любила, он спал с другой. Нет, не могу, я не знаю как и что мне делать. Я от природы такая пуливая за его прошлое, настоящее, будущее, волнуюсь за то, как я буду жить без него, не хочу себя представлять себя без него, люблю хоть и мало (всего лишь 3 года), но всё же. . . Главная проблема в возрасте – он меня старше на 13 лет, хоть я и знаю, что возраст не имеет значения. Я боюсь его разлюбить и потерять. Пыталась разлюбить, но мне всё напоминает только о нём! Я не могу жить без него, сердце поёт грустные и трагические песни.
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 2, 2010 at %I:%M %p
Пойте дальше.
[Ответить]
Здравствуйте! А я вообще прослезилась даже…сначала от оли,потом от счастья,что….ну,что можно выпутаться, и всегда есть место оптимизму! Я, Евгений, полностью на Вашем месте была, да и ревность у меня..какая-то..по мужскому типу,что ли? Как у собственника…ну и от неуверенности конечно. Очень,очень нужная статья, спасибо Вам огромное! (За нецензурную лексику спасибо вдвойне – надоело читать прилизанные тексты про ревность, а тут – прям мои мысли:)
[Ответить]
Евгений! Тысячу слов благодарностей!!!
Реально аж пробрало… как к психологу сходил, даже лучше, мне кажется, очень доступно и ненавязчиво.
Мы уже три года вместе, и хотя уже натворил много глупостей, уверен, заработает, ведь все последние ссоры именно из-за страха и неуверенности в себе(ревности)…
Страница в закладках, будем зубрить!
Ещё раз спасибо! С РОЖДЕСТВОМ!!!
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 6, 2011 at %I:%M %p
Мне известна цена восторженности, когда груз с плеч спадает. Но поверь, работу над собой никто не проведёт за тебя. Редкий человек может решить свою проблему, просто прочитав о её причинах в чужой истории. Но в истории рассказано, что делать, так что желаю удачи. С Рождеством.
[Ответить]
Денис Reply:
Января 7, 2011 at %I:%M %p
Первая попытка провалилась с треском! Я понял, что мне действительно нужна помощь. Очень тяжело сейчас. Наломал дров, а поставить всё на свои места очень трудно. Здесь уже имеет место не только ревность, но и уходящая любовь. Не ценил раньше то, что сейчас кажется мне самым важным в жизни! Мне нужно сделать паузу, отстать от неё на время, я знаю, но я не могу этого сделать как бы я не пытался. Своим очередным визитом я только делаю хуже, заставляю любимую выслушивать мои сопли, понимая, что виноват сам. Мне очень нужна сила воли. Сила воли, чтобы не трогать этого человека, не думать о ней, дать успокоиться и забыть все гадости, которые сделал я. Но силы нет, потому что думаю о том, что в разлуке любовь уходит!
Я понимаю, что это навязчиво, но мне действительно нужен совет (хотя их было уже очень много). Я в отчаянии…
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 7, 2011 at %I:%M %p
Бедный ты парень. Теперь ты искренне понял, что натворил и осознал, что имел великую любовь, которую не ценил и теперь чувствуешь, что потерял её. Потерял ту единственную, которую любил и которая любила тебя. Больше у тебя ни с кем так не будет и всё, что ты будешь делать оставшуюся жизнь – вспоминать о Ней и о том, что ты мог бы быть счастлив, но, увы, ты упустил своё счастье.
Мне знакомы эти мысли, они нависали надо мной в отношениях много раз. Ты и ещё миллион парней думают примерно также, потому что в моменты страха человека охватывает духовный спазм, и он превращается в испуганного идиота.
Вместо этого возьми себя в руки. Дело не в силе воли, а в смелости. Чтобы стать смелее, надо понять несколько вещей. Во-первых, неважно, что ты ей скажешь, какие слова и так далее, потому что если страх есть, то он чувствуется. Вместо спасения своих отношений начни освобождать свой страх «меня не любят». Чем меньше этого страха, тем больше смелости быть самим собой. Любят ведь кого-то, а не за что-то: http://evgeniy-kolmakov.ru/2586.
Как ни крути, тебе не уйти от того, чтобы начать работать над собой. В заметке можно прочитать, как это делать, но за тебя она работу не сделает. Освобождать свой страх нужно самому. А у смелого нужные слова сами найдутся. И более того, она начнет к тебе иначе относиться, вновь почувствуешь любовь и перестанешь бояться.
Занимайся собой и своим отношением к жизни, и отношения с девушкой сами наладятся.
Денис Reply:
Января 8, 2011 at %I:%M %p
Спасибо Евгений. Я понял, что испытания только начались, предстоит много работы над собой. Рад, что нашёл твой блог!
ECCO – мне знакома ваша ситуация. И еще хотел немного дополнить Евгения по поводу ревности.
В каждом из нас есть темные и светлые стороны. Когда я нахожусь в баре, и вижу много симпатичных женщин, то мне трудно устоять от того, чтобы не соблазнить одну из них. И хотя у меня есть любимая девушка, в этот момент, она остается в потаенном уголке моего сердца, а тут, я начинаю этот любовный марафон снова. Что это? Может быть это спорт, доказать что ты можешь, что ты достоин? А может это как раз идея, высказанная одной моей знакомой – что мы, люди, слишком часто совместимы друг с другом, и нас тянет друг к другу, как магнитом. И возможно, добившись желаемого, т.е. соблазнив одну из дам, и уже зная, что она готова стать моей, я вспомню о той, которая в сердце, и не переступлю последней черты. Но суть то как раз в том, что желание – оно было. И возможно я пойду дальше…
Так вот – вся эта предыстория, как раз о том, что когда моя девушка рассказывает мне о своих мужчинах. Я вижу ее на месте тех, которые были мною соблазнены. На месте дам, которые не хранили верность, или развлекались таким же образом как и я. Т.е. я боюсь увидеть в ней то, что есть во мне самом. Увидеть женщину, которая легко отдавалась и предавала свою любовь пряча ее в укромном уголке своего сердца. И это чувство разъедает меня, я так-же ревную к прошлым связям, так-же ревную к возможным отношениям с мужчинами, которых она встречает по жизни. И это не от того, что я ощущаю себя не мужчиной, а от того, что она может быть такой-же, как я, такой-же влюбчивой, увлекающейся, и сексуальной.
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 8, 2011 at %I:%M %p
Человек, у которого есть всё, что нужно, счастлив. Поэтому он не будет ни соблазнять, ни соблазняться. Мы говорим «я люблю её», забывая, что любить учатся всю жизнь и даже целые жизни.
[Ответить]
В этой статье я реально читал и видел себя. Мои отношения с девушкой щас тоже переживают тупик и в основном иза моей ревности. я не знал что мне делать потому, что ревную к «каждому столбу». Спрасибо автору за такую статью завтра же попытаюсь начать «действовать» только надо решить с чего начать. P.S. Ещё раз спасибо!
[Ответить]
а я читала и плакала, потому как тоже себя видела в этой статье…после каждого приступа ревности говорю себе, что это в последний раз, и опять…постоянно нахожусь в состоянии обиды..это просто ужасно, дискомфортно…спасибо, посмотрела на себя со стороны..
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 15, 2011 at %I:%M %p
Таня, говорить себе, что это – последний раз бессмысленно. Любой запрет не имеет смысла, поскольку то, что родилось – убивать бесполезно. Не запрещайте, а объясняйте. Просто вам пока не приходит в голову, что со страхом можно общаться. С любым, что есть на свете, можно общаться.
[Ответить]
Таня Reply:
Января 22, 2011 at %I:%M %p
Спасибо Евгений, что отвечаете на все комментарии…мне как и всем читающим Вас стало значительно легче, теперь даже видя телефон без присмотра не лезу в него….но вот позовчера поговорили о наших отношениях…он сказал, что не готов к серьезным шагам, ему хорошо, а что будет завтра не знает, хотя живем вместе и его дочка (он вдовец) во мне души не чает…и все обиды опять нахлынули,злюсь страшно…и хотела уйти от него…пока уехала к родным остыть, обдумать…жить в иллюзиях не хочеться…наверное это не совсем по теме…но опять-таки страхи…
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 25, 2011 at %I:%M %p
Я бы тоже вам сказал, что не знаю, как будет завтра. Знаете, чему учит неопределенность? Доверять своему чувству. Вы ждёте ответа от него, потому что хотите, чтобы он дал ответ за вас.
Но раз вы читаете эти строки, значит, пришло время начать становиться смелее и отпускать желание быть в нём уверенной из-за отсутствия веры в себя. Начинайте верить в себя. Люди могут быть двумя путниками, идущими вместе в одном направлении, пока им не придётся разойтись в разные стороны. А могут быть двумя половинками на всю жизнь. От его ответа ничего не зависит. Нет ожидания – нет страха, что ваша жизнь всего лишь иллюзия.
Возможно, вы этого не понимаете, но вами движет жажда наживы, страх остаться без счастья, и вы анализируете: «быть иль не быть?». Спросите своё сердце.
Если оно боится, и вы не можете разрешить ситуацию, займитесь своими страхами и рано или поздно, став смелее и увидев всё в ясном свете, сами поймёте, нужен ли он вам и любите ли вы его. И если любите, вам уже не придётся спрашивать о любви у него. А если не любите, то сможете расстаться со спокойным сердцем. А сейчас просто живите и занимайтесь собой. Наслаждайтесь теми, кого вам послала жизнь.
Евгений! Вы настоящий психолог. Помогите мне пожалуйста! Я встречаюсь с парнем 4 года, дождалась ее из армии, сейчас живем вместе в гражданском браке. Вот уже на протяжении всех этих лет я безумно его ревную,даже к плакатам с девушками, к работе. Постоянно проверяю его аську, все файлы на рабочем компьютере, видимо в надежде что -то обнаружить. А недавно совсем с родителями поругалась, это простог ужас, я порчу все сама. Вроде все хорошо, любимый меня любит, всегда со мной, в принципе нет ни каких подозрений я сама их ищу. Устала так жить,только и думаю о нем, о каких то потенциальных изменах,что он бросит меня. Вобщем я чувствую все то, что написано в вашей статье, напишите пожалуйста еще что-нибудь мне.
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 15, 2011 at %I:%M %p
Здравствуйте, Юлия. В заметке http://evgeniy-kolmakov.ru/2586 («Как меньше злиться и обижаться») и в её продолжении я описывал то, как начал размышлять над своими страхами. Поскольку проблема в вашей голове, то заниматься нужно именно собою. Ваши отношения не зависят от того, сколько времени вы проводите вместе, что говорите и что делаете. Они зависят от чувств, которые сами подбирают нужные слова, нужные действия. Займитесь своими чувствами. Для этого начните общаться со своими страхами. Начать стоит с конкретной ситуации, ближайшей. В следующий раз, когда у вас возникнет желание залезть в его телефон вместо того, чтобы сделать это, задайте себе вопрос, что вас заставляет это сделать. Почувствуйте свой страх, пусть он овладеет вами. Почувствуйте, каким большим он стал за эти годы. Будет страшно, чёрная волна будет накрывать вас. Но не сопротивляйтесь. Начните рассуждать.
Начните рассуждать и понимать свой страх, откуда он взялся, в чем его причина (по типу, как это описано в этой заметке). Ищите причины в себе. И поймите, что любви учатся всю жизнь и женщиной тоже. Ваши страхи пришли научить вас, пришло время двигаться дальше. Вместо того, чтобы подпитывать их новыми проверками (обратите внимание, что контроль таким образом сводится все больше к тотальному, потому что страх растёт, когда идут у него на поводу), начните освобождать их. Для освобождения нужна свобода. Вы будете любить и любимы, если станете свободнее. И вам не нужно будет пытаться удержать человека.
Освобождение страхов – длительный процесс, поскольку накапливались страхи долго, и теперь получилась целая гора. Теперь их нужно по песчинке освобождать. На верху горки лежит последняя ситуация ревности. Начните с неё. И так шаг за шагом. Каждая новая ситуация будет учить вас новой грани ревности, помогать всё глубже её понять. И не бойтесь страха, расслабьтесь. Поговорите с ним, потому что он ваш и намерен помочь вам, научить вас.
В общем, вместо того, чтобы спасать отношения, начните освобождать свои страхи, и отношения сами спасутся.
Также рекомендую книгу Лууле Виилмы «Прощаю себе«. Это – мой первоисточник. Ей я благодарен за новые знания о духе, душе и теле. С неё же я начал свой поход в ревность.
Что касается желания проверять телефон и переписку в интернете, про это я напишу через некоторое время.
Ещё такой момент. Хочется проверить телефон – это примерно, как хочется пожрать. То есть, страх выходит наружу, и вы хотите его подпитать. Сильно хотите – проверьте, но хотя бы после этого начните размышлять. Если вы это сделаете добросовестно, то в следующий раз тяга будет меньше. Не запрещайте себе копаться в его интернете, а объясняйте себе, что это не поможет. Можете представить, что объясняете это ребёнку, тогда слова будут простые, и вам самой станет понятнее. Нужно не делать вид, что вы проводите работу над собой, а действительно объяснять себе. Так постепенно гора начнёт уменьшаться, и вам придёт в голову начать высвобождать и другие страхи, которые в тени ревности просто меркнут.
[Ответить]
Юлия21 Reply:
Января 17, 2011 at %I:%M %p
Уважаемый Евгений, спасибо Вам большое, за Вашу безмерную помощь. Вы настоящий человек, помогли не только себе, но и другим «больным» от ревности людям. Измения уже есть. При случае, где возникает ревность, я останавливаюсь, успокаиваюсь и начинаю разговаривать сама с собой, веду «внутренний диалог» и выясняю причину своей ревности. Таким образом я погружаюсь в себя, и обретаю спокойствие. И через некоторое время все абсолютно проходит, и думаю, а если бы опять начала из-за ерунды, то все бы обернулось скандалом. Но иногда, в подсознании, всплывают сново все обиды, все ревностные ситуации…Вроде бы, как разумный, вменяемый человек все понимаешь, но не можешь все забыть…. У меня очень хорошая память и я припоминаю все до деталей….Противоречия во мне…. Хочу все забыть, начать все с чистого листа,но пока только обретаю спокойствие…а подсознание иногда просыпается…
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 17, 2011 at %I:%M %p
С чистого листа не нужно. Ваши стрессы сейчас похожи на горку из множества песчинок. Когда вы освобождаете какую-то обиду, то добираетесь до следующей, чтобы и с ней разобраться и освободить. Мы собирали эту горку фактически с самого рождения, поэтому и разбирать её предстоит всю жизнь.
Сейчас вы оказываете себе скорую неотложную помощь. Не огорчайтесь, когда в очередной раз вспылите. И не вините себя после этого и не бойтесь. Ваш муж как-нибудь переживёт. Поскольку вы начали освобождаться от страхов, то он уже чувствует облегчение.
Со временем, когда гора стрессов станет поменьше, будет достаточно просто давать себя время в течение дня на то, чтобы мысли сами пришли в порядок.
Здравствуйте. Случайно наткнулась на ваши записи, может быть они меня все-таки спасут, потому что я просто как безумная ревную своего мужчину. Понимаю своей белобрысой головой, что его я просто задолбала, ревную к прошлому, к компьютеру, к проходящим женщинам, отслеживаю его взгляд и так каждый день, ни скандалы ни уверения его не помогают, то кажется, что он недостаточно ласков, то чрезмерно…….и так бесконечно.
Считаю до 10 прежде чем сказать что либо, сдерживаюсь, но как только что-нибудь происходит как накрывает волна и все…Так я больше не могу, не хочу.
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 19, 2011 at %I:%M %p
Случилось что-то, и вы выливаете на него свои страхи. Что ж, это уже неплохо, потому что хуже, когда копят в себе. А после этого возьмите ваш страх и разберите его, дойдите до его причины. Как только вы в очередной раз разозлитесь от его взгляда на чужом теле, дайте себе время подумать. Останьтесь наедине с собой и начните разматывать клубок подобно тому, как в заметке.
Вы можете почитать заметки из раздела «Как меньше обижаться и злиться» или купить книгу Лууле Виилмы «Прощаю себе», чтобы у вас не было переливания из пустого в порожнее. Облегчение от понимания будет означать, что вы на верном пути. Это облегченный выдох в прямом смысли и лёгкость на душе, спокойствие, понимание и тепло.
Разбирая ситуацию за ситуацией, вы разбираете свою гору стрессов, и новых болезненных ситуаций становится всё меньше меньше.
[Ответить]
Здравствуйте…Евгений. Мне так тяжело сейчас, хочется плакать, чувствую себя одинокой. Сегодня день рождение моего любимого, а он задержался на работе на пол тора часа, хотя и обещал минут 30 на корпоративе побыть…А я его ждала, все наготовила, позвали друзей заранее. И он все настроение испортил…Хорошо выпил на работе… Думала весело пройдет этот праздник, конкурсы придумала, распланировала вечер, а он все испортил……Ничего не хочется делать и вместо того, чтобы идти к гостям, я сижу возле компа… Не благодарный… Хочется плакать, но держусь, гости же…
Хочу уйти от него, но не могу наверное люблю, или привычка….пятый год идет ка мы вместе…..А я устала от всего, может я слишком требовательна или придирчива….
Хочу чтобы меня ценили….так все наболело и уже не стыдно все выложить в интернете, зачем все скрывать….одевать маску, делать вид что все хорошо. Мы любим друг друга, но….
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 30, 2011 at %I:%M %p
Здравствуйте, Юлия. Хотите, чтобы вас ценили и боитесь, что вас не ценят, поэтому недооценивание падает на вас как из рога изобилия. В ответ вы ещё больше хотите, чтобы вас ценили, и ещё больше боитесь, что вас ценят, из-за чего вас ещё больше не ценят. Отсюда все проблемы.
На самом деле вас боятся ценить, так как ваше желание навязчиво. Например, тот, кто хочет общаться, тот ведёт себя навязчиво, даже если он немногословен. Его «хочу» чувствуется, его страх и его обида чувствуются. Поймите поведение своего мужа – он бы дал вам даром своё внимание, но вы от него этого требуете, пусть и не словесно. Вы превращаете любовь в работу, в обязанность («оценил – молодец, не оценил – я обижена).
Всё что вам нужно, вы получите просто так – даром. Вас будут любить просто так, если вы освободите свой страх «меня не любят». Потому что человек без страха – это и есть любовь.
[Ответить]
Здравствуйте,Евгений!Ваша статья действительно облегчает жизнь.Но у меня проблема в том,что мой парень ужасно ревнивый,я не знаю как заставить его перестать ревновать.Мы живём с ним всего 2 года вместе,а у меня уже нет сил.Его ревность убивает мою любовь к нему и наши отношения.Он ревнует ко всем,даже к братьям.Я не могу общаться с подругами,потому что он думает,что мы там обсуждаем других парней.Я никуда не хожу одна,если мы идём вместе,то потом он говорит,что я пялилась на всех.Я решила,что он просто больной и закрыть на это глаза,но я же живой человек,я не могу уже этого терпеть.Я пыталась ему объяснять,разговаривать,приводить примеры,но он не желает слушать, и каждый раз в ответ я слышу:»ну иди найди себе хорошего!да по ходу уже нашла!».Он никогда не будет ничего читать,потому что он считает это нормальным.Пожалуйста подскажите,что делать!Я чувствую,что уже схожу с ума от страха,что он опять приревнует.Но без него я не могу,потому что очень люблю его. Заранее спасибо,я надеюсь,вы мне поможете.
[Ответить]
Здравствуйте!
Здорово….(это про заметку)
А я вот не знаю что делать…Я очень сильно ревную..и вот пытаюсь понять почему теперь..(((Может поможете,Евгений?можете кинуть электронный адрес?я буду очень признательна.
[Ответить]
Добрые люди,подскажите мне что делать,я встречаюсь с девушкой скоро 4 месяца но мы на растоянии в 800 км.,она приезжает частенько,я ревную её не знаю что с собой делать,мне просто кажетсмя что я ей не доверяю,помогите?))
[Ответить]
Здравствуй, Ваня!
Хоть заметка и написана, но не всем она идёт впрок. На первый взгляд, в моих ответах заинтересованы те, кто задают вопросы. Но на самом деле эти ответы больше идут впрок моему блогу и тем, кто научился работать над собой и помогать себе. А вы этому ещё не научились и спешите задать вопрос, хотя ответом служит заметка, комментарий к которой вы оставили. До тех пор, пока вы ждёте помощи, помочь вам невозможно.
Оказаться за 800 км друг от друга – ситуация, которая знакома и мне, так как наши с девушкой отношения тоже были разделены этим расстоянияем примерно треть того времени, что мы были вместе. Будь вы с ней рядом хоть круглый год, вы бы нашли, в чём не доверять ей. Но в вашем случае фраз «Доверять нужно!» и «Вам ничего не остаётся как доверять» недостаточно, поскольку вы – пленник не маленького страха.
Поэтому вместо того, чтобы учиться доверять, учитесь отпускать страхи, и тогда доверие начнёт возникать само собой.
Чего человек боится, то и происходит. Если боитесь измен, то рано или поздно измена случится. Ваше желание контролировать взращивает ваш страх перед изменой, а значит, взращивает желание девушки вам изменить. Сейчас она пока ещё может оставаться самой собой и ей нет дела до других парней, но ваш страх перед изменой и подозрения раскачивают лодку.
Если вы не хотите, чтобы случилось то, чего вы боитесь, начинайте освобождать свои страхи «меня не любят», «мне изменят, если я не проконтролирую». Ищите причину страхов в себе, понимайте свои страхи, освобождайте их каждый день и становитесь смелым. Смелым благоволят небеса.
[Ответить]
Спасибо Огромное….как Вы все правильно сказали…я отчасти это понимала, но боялась себе признаться…такое просветление…
[Ответить]
Спасибо Евгений!
Не мог заснуть,ревность,тупые мысли,сам себе крутил.
Прочитал статью и что то щелкнуло во мне,буд-то камень с души упал
Завтра начну новую жизнь! )))
[Ответить]
Спасибо за статью, прочитал, на какое то время стало легче, но опять начинают лезть в голову дурные мысли( встречаюсь с девушкой уже довольно длительный промежуток времени,НО! она живет с теткой, городского телефона у нее нет и кроме как по мобильнику связаться с ней не могу( когда я приезжал к ней, она ругала меня, типа ее тетке не нравиться, когда у нее дома посторонние. когда я хочу увидеть ее, я не могу этого сделать, потому что она или занята или еще что то. мы встречаемся только когда она этого хочет, изредка когда я ее все таки уговорю. я ей сказал, что уже не могу играть в ее игры, ей наверное просто удобно так жить( но она постоянно говорит, что любит меня и я ее безумно люблю, но это ее поведение меня просто убивает. сам себя накручиваю, но ничего не могу с этим поделать.
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 30, 2011 at %I:%M %p
Здравствуйте, Максим. Мысли дурные остались, поскольку вы их не освобождали. Заметка про то, как это делал я. Просто чтение избавляет от проблем сразу только рассудительных людей – их разум чист, и они могут походу дела осознавать и высвобождать свои страхи.
Правильно не задаваться вопросом, любит ли она вас. Правильно задаться вопросом: «А я люблю ли я её?». Если ответа нет, займитесь своими страхами, своими чувствами, и тогда ответ постепенно станет ясным. Вы поймёте, что ложно, а что настоящее.
[Ответить]
Спасибо огромное автору, вот этого блога! от всей души огромное спасибо! что просто помогли понять себя, и как с этим справиться. Честно, большое спасибо!
Попробую разобраться в себе, и с ревностью завязать. через 2 недели напишу, есть ли успехи или как.
[Ответить]
Читал,и понимал,что все – правда. И от этой горькой правды, аж слезы по щекам бежали…;(
[Ответить]
Здравствуйте, Мария! Вы бы хотели, чтобы парень изменился. Но суть в том, что больнее всего вам, поскольку именно вы пришли искать решение. Значит, вы уже настрадались. Поэтому и решать СВОЮ проблему вам. Но не парня переделывать, а самой меняться. Тогда и парень начнёт меняться. Представьте своего парня в виде учителя, который пришёл вас научить тому, какого это, когда вас ревнуют. Возможно, в прошлой жизни или прошлых отношениях вы сами были ревнивицей. Вам нужно найти свои страхи и освобождать своё чувство вины перед ревнивцем и не бояться, что он уйдёт. Займитесь собой. У вас есть конкретный ситуации, который вы привели. Их и разбирайте. Отпускайте страх и чувство вины перед человеком, который играет роль инвалида. Учитесь быть смелой, и ваш парень будет учиться ходить самостоятельно.
[Ответить]
Здравствуйте, Регина!
Если вы просто очень сильно ревнуете, то заметка про это. Читайте и помогайте себе сами. Или уточняйте, как и почему вы ревнуете, в каких ситуациях.
[Ответить]
Егор, не нужно ничего обещать ни мне, ни себе.
[Ответить]
ох, спасибо, Евгений!! как же вовремя я нашёл эту вашу замечательную статью!! Удачи вам и счастья! и конечно же успехов в ваших работах!
[Ответить]
Спасибо большое Евгений за вашу статью, я сегодня ее перечитывала не один раз,и думаю буду еще перечитывать, пока не разберусь с собой.Думаю она мне поможет.Я своего мужа уже измучила ревностью, а ведь он никаких поводов не дает.СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!
[Ответить]
Здравствуйте!Спасибо, Евгений, что не оставили без внимания мой комментарий. Все что Вы написали, все так… Теперь остается только работать над собой. Регулярно, захожу на Вашу статью, сразу становится легче… Еще раз спасибо за лечение души…
[Ответить]
Мне очень понравилось,это действительно правда жизни где надо уметь контралировать себя!!!спасибо за статью)))она действительно помагает разобраться в себе!!!
[Ответить]
Огромное спасибо автору этой книги .После прочитаного я реально увидел выход из моей сложившейся ситуации.Реально – ревность это огромная проблема в отношениях и ура !!!— я теперь знаю куда стремиться.
[Ответить]
Без сомнений господа,что за эфимерной максой ревности сидит прозаичное желание обладать, ведь в сущности все мы мужи собственники, респект автору, много верных мыслей! А Своей девушке Юле хочу сказать: Прости за мою ревноть,просто быть мужиком очень сложная работа, а главное в другом, в НАС! Выходи за меня пухлощек!
[Ответить]
Огромное спасибо автору за очень умную,полезную статью!!!!
Илюш,отдельно хочу сказать тебе: «Я СОГЛАСНА!» и ОЧЕНЬ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
[Ответить]
Здравствуйте Евгений, очень рада что совсем случайно но в точку наткнулась на вашу заметку, так как для меня эта тема очень актуальна. Со своим молодым человеком мы вместе почти год, было многое и счастливые дни и ругачки, признания в любви, и мелкие стычки. Вообще по жизни я считаю себя ревнивым человеком, эта ревность у меня проявляется в собственности, в не желание делить своего молодого человека не с кем, в неуверенности в себе, в боязни потерять его. Не смотря на это, я достаточно хорошо это понимаю, понимаю тот факт что мне очень трудно с этим жить, ч мучаю в первую очередь себя и его, иногда у меня получается разобраться понять и прийти к правильному решению, которое мне говорит мое подсознание, но иногда так щимит эта ревность, просто не возможно, хочется выпрыгнуть из своего тела, и свои мысли чувства вырвать с корнем.
Ну вот, в начале наших отношений наверно первые пол года, было все отлично, у меня даже не возникало это чувсво ревности, я даже относилась ко многому с понимание, с юмором. Но сейчас как будто в моей голове произошла подмена, я начала его дико ревновать причем иногда стала себя ловить что совсем без основания, конечно я не всегда ему это показываю, но мне то от этого не легче, мне очень хочется разобраться, и понять что к чему, почему у меня так происходит.
Огромное спасибо за статью, я буду стараться разбирать, и пониамть почему именно я это чувствую, я сама уж очень устала от этого, и понята что перебороть, забыть, сдерживать себя, можно до определенного времени, но возникшуу проблему надо решать. Будем пробывать.
[Ответить]
Здравствуйте, Катерина. Общую картину вы видите. Теперь начинайте с частными случаями разбираться. То есть, горку вы видите, но она большая, поэтому её надо растаскивать частями. Что первое в голову приходит из ваших отношений? Что до сих пор злит, обижает и унижает? С этого и начинайте распутывать клубок: понимайте его, понимайте себя и прощайте обоих. Схема: http://evgeniy-kolmakov.ru/2742. Облегчение придёт, если вы действительно понимаете и прощаете. Будут не просто мысли умные, а ощущение, что гора с плечь спала – то, что злило час назад растаяло и на душе покой и любовь. Но потом случится новая ситация, опять в ревность войдёте – разбирайте эту новую ситуацию. Думайте, почему это происходит с вами, какой страх притягивает данные ситуации. Понимайте и прощайте. Так постепенно, часть за частью разберёте невидимую стену между вами. А там уже и до новых страхов своих доберетесь. В общем, интересного пути!
[Ответить]
Привет. Жень, а где брошюра про то «как меньше ревновать», которая предлагалась после заметки с холодильником???
[Ответить]
Евгений Reply:
Февраля 8, 2011 at %I:%M %p
Эта заметка и есть брошюра. Сначала я хотел её продавать, но решил пока оставить в виде заметки, затем дополнить, а там посмотрим. Кроме того, я пока не сделал нужную навигацию на блоге и на время скрывал заметку «Кинжал ревности«.
[Ответить]
Денис Reply:
Февраля 8, 2011 at %I:%M %p
Спасибо! Очень поучительная заметка.
[Ответить]
Андрей Reply:
Февраля 8, 2011 at %I:%M %p
Денисок,друг ты мой любимый,борись,борись с собой и обстоятельствами. И всегда верь в то,что нет ничего невозможного. И невозможное-возможно!!!
Да действительно, очень хорошая статья, перечитал на 2 раза, будем стараться , веть действительно всё что написсано происходит у меня, ревность без причин….
Спосибо огромное !!
[Ответить]
Евгений Reply:
Февраля 8, 2011 at %I:%M %p
Причина есть, и она в голове. Многие прочитавшие испытали восторженность («Ура! Можно жить как прежде! Всё ведь просто!»), даже предложение замуж можно встретить. Но причина ревности так и остаеётся в вас, ведь единственный вид работ, который нельзя сделать за человека – это работа над собой. Поэтому пока вы тут восторгаетесь и пишете «Спасибо!!!», ваша ревность подрастает в тени восторга.
Вы будете пытаться миновать работу над собой ещё некоторое время, потому что радость того, что можно жить как прежде на время услащает горечь печали. Но проблема даст о себе знать. И однажды, может, через пару дней, может, через неделю, может, позже вы настрадаетесь и решите наконец начать искать причину в своей голове, пытаться понять и простить. Настоящая попытка понять приравнивается к пониманию.
Обратите внимание: в момент ревности я придавался размышлениям. И вам от размышлений никуда не уйти. Начните общаться со своими страхами, когда они дадут о себе знать. Вы пока не верите, что это возможно – общаться с нечеловеком словно с человеком. Это станет возможным, когда поверите. Сигналом того, что вы всё делаете верно, будет явное облегчение. Лёгкость – это отсутствие страха. Когда страх вновь посетит, это будет означать, что он вновь пришёл пообщаться. Чем больше страх (ревность), тем больше вы его не понимаете и тем больше вам потребуется общения с ним, чтобы освободить его и себя.
[Ответить]
Написал статейку для 14и летних,и все повелись,я поражаюсь))Особенно тем как девушки к этому отнеслись…..Каждая курица начала считать себя жар-птицей,ужас!
[Ответить]
Евгений Reply:
Февраля 12, 2011 at %I:%M %p
14-и летние скорее поймут ваш комментарий, чем мою статью.
[Ответить]
Прочитал,и понял лишь то,что статья эта от парня который много работает языком,о девушке,которая не может довести отношения до полного доверия… Черт,как же это выгодно,когда тебе никто не мешает изменять своему парню…
Из личного опыта – неделю не проследишь как следует за ней – на следующей неделе будешь смотреть на добавленных парней в контакте и их предложения пойти прогуляться. Есть поговорка,доверяй – но проверяй,и ненужно возвышать в отношениях пофигизм,унижая тех кто боится за отношения.
[Ответить]
Евгений Reply:
Февраля 12, 2011 at %I:%M %p
Настоящая верность – это не отсутствие измен, а отсутствие желания изменять. Если вашей девушке хочется вам изменить, значит, вы её не устраиваете. Вы контролируете её, потому что чувствуете свою слабость и боитесь, что найдётся кто-то лучше вас. Страх есть страх, как его не называй, хоть боязнь за отношения, хоть ещё как-то. Но поскольку девушка с вами, то вы ещё можете измениться в этих отношениях. Идя же по пути контроля, вы лишь становитесь всё боязливее вплоть до паранойи. И рано или поздно ей это надоест.
[Ответить]
Борис Reply:
Февраля 12, 2011 at %I:%M %p
Думаю у каждого своя точка зрения на такие вещи,но Вы наверное понимаете,что времена уже не те,когда девушки были верными,а нравственность упала уже ниже плинтуса.
Уже с уверенностью могу сказать,любая девушка когда-то изменит – я не говорю о сексе или поцелуях,сейчас я говорю о прогулках,и общении с другими парнями,когда парень об этом не знает…
Как к этому относится – выбор чисто Ваш,лично для меня такое неприемлемо, и я стараюсь пресекать любое общение о котором не знаю.
Что касается реакции девушки на ревность – здесь извините,если она сторонится Вас,и не хочет раскрыться для Вас полностью – что можно говорить о серьезности таких отношений.
Сам лично уже предотвращал такое общение,и ни о чем не жалею.
[Ответить]
Евгений Reply:
Февраля 13, 2011 at %I:%M %p
Если у вас всё нормально, как же вы попали в заметку «Как перестать постоянно ревновать?». Вы пришли сюда в поисках лекарства от постоянной ревности, а, узнав в моей истории себя, обиделись и начали строить из себя здорового.
Однажды, когда достаточно настрадаетесь от ревности, сами всё поймёте. А сейчас разговор с вами короткий: до свидания. Приходите, когда устанете винить других в своих страхах.
Есть одна хорошая поговорка сука не захочет кобель не заскочит.А девушкам никогда не надо доверять полностью.
[Ответить]
Евгений Reply:
Февраля 17, 2011 at %I:%M %p
А парням нужно доверять полностью? А нужно ли вообще доверять людям? А любить? Не нужно. Ведь, когда говорят, что «нужно доверять», то говорят о том, как должно быть. А потом распинаются: «Я ей доверял, а она…». Нет, не доверял, но убеждал себя в необходимости довериться, потому что доверять – это правильно.
Один делает вид, что доверяет, и второй делает вид, что ценит его доверие. Один делает вид, что всё понял, и второй делает вид, что изменился. Чтобы прекратить взаимное лицемерие, займись собой, и чувство доверия само прийдёт рано или поздно. А пока его нет, то и переживать не стоит.
[Ответить]
Смотрю -так много проблем у мужчин с ревностью…
А как же быть с женской…..
Я до ужаса ревнивая..Мне 23 года,У меня трудная ситуация..мы с парнем 5-й год вместе,до меня у него была девушка с которой он был 6 лет(что это за «отношения» конечно с 12 до 18 лет не знаю) -но они расстались(по ее инициативе,нашла другого),он убивался,любил очень сильно,ужас был….через полгода познакомились мы,всё было чудесно первые 2 года…позднее притирка,быт, жили вместе, я не ревновала-была уверена на 100% пока (по глупости наверное) не глянула его переписку с какой-то дамочкой..в которой было написано о встрече,что он дома будет один…по фактам я могла лишь догадываться о неверности, проверять начала телефон ,даже распечатку звонков….я реально сходила с ума…но это всё в переписки началось…у меня был шок,истерика!как я могла потом доверять ему!! всё было сложно…расходились,сходились..проблемы начались с 3го года знакомства…Счаз я стала проще…наверное после того как начала сама общаться с др молодыми людьми видеть у них интерес,внимание и даже заботу!!!!!!!!!!!!!! но что осталось НЕПРЕОДОЛИМЫМ -так это вечное чувство -на протяжении почти 5 ЛЕТ -что он по прежнему любит бывшую…я от него узнала что оказывается он ей звонит…с праздниками поздравляет, с днем влюбленных, и она его (оказывается) тоже,подарочки…после последнего нашего разрыва (мы мес.не общались) -я узнала .что он писал ей,что не может без нее,что она ему нужна и он снова хочет быть вместе! и представляете-это,после 4х лет других отношений(т.е со мной) !!!!!!!!! заваливал цветами!!! это был такой шок, причем в тот же день,который мы «сошлись»!!!!!!!!!!!!!!!!!я стараюсь быть спокойней,но он мне постоянно говорит»с кем хочу с тем и общаюсь»…но меня то беспокоит лишь его бышая….Правда ведь говорят первая любовь-самая «запоминающаяся..сильная»…у меня всё еще ощущение что он ее до сих пор люит…как с ЭТИМ бороться…я правда не знаю((((((
[Ответить]
Евгений Reply:
Февраля 21, 2011 at %I:%M %p
Здравствуйте, Ирина. Это платная помощь. Стоимость 300 рублей. Оплачивайте на реквизиты: http://evgeniy-kolmakov.ru/oplata. После этого напишите, что оплатили, и я помогу советом.
[Ответить]
очень хорошая статья. хорошо что я ее нашла и прочитала. отношения с молодым человеком были напряженные и все из-за моей ревности. я ревновала его ко всему. из-за ревности собиралась уходить от него. но прочитав статью я поняла, как во мне много страхов, неуверенности в себе, боязни остаться одной. теперь буду стараться исправится, измениться. спасибо автор!!!очень благодарна!
[Ответить]
мы с моим мужем поженились когда я была беременна
и в это воемя у меня началась мучительная ревность
ссоры каждый день по нескольку раз
мы живем уже вместе 8 месяцев и мне тяжело смотреть на него
когда я вижу что он не такой как раньше
что он не так часто улыбается,я понимаю что я лишила его свободы
он устал
и мы все время говорим про обидв и бывших молодых людей
а как мне справиться с этим я не знаю
девушки ему все время пишут
при беременности я сильно поправилась на 20 кг
после родов мне тяжело востанавливать фигуру
растяжки и прочее
и от этого я стала еще больше ревновать его
ведь есть красивые худые девушки которые кораздо лучше меня
я перестала общаться с некоторыми друзьями из-за ревности
мне мои подруги говорят-ах вот если бы я была с твоим мужем у меня было бы все подругому
или он такой хороший вот мы вчера с моим молодым человеком обсуждали как я уйду к твоему мужу
я старалась спокойно на все реагировать но я не могу!
не могу!!!
если он задерживается значит с кем то общался
мы из разных городов я из москвы а он из нижнего новгорода
и когда он едет к своим близким меня мучают сомнения а встретиться ли он со своими бывшими девушками,а напишет ли он им
его друзья при мне открыто предлагают ему с ними встретиться
я знаю он любит меня
но я не уверена в нем
а точнее в себе
помогите мне пожалуйста
я не знаю как мне справится с этим!
с уважением,Анна
[Ответить]
Евгений Reply:
Февраля 24, 2011 at %I:%M %p
Здравствуйте, Анна. Успокойтесь. Всё дело в страхе внутри вашей головы. За её пределами небо ясное и птички чирикают. Ваши подруги – тоже не особо смелые, в них тоже есть страх, просто они пока не встретили человека, который бы побудил их страх полезть наружу. Вам повезло – пришёл учитель и время научиться. Подробности я напишу позже.
[Ответить]
Анна Reply:
Февраля 25, 2011 at %I:%M %p
а сегодня нашала фотографии его бывшей девушки на компютере которые он якобы при мне удалял
я в истерике
я не понимаю его
я думаю только о нем как будто помешаннная
и постоянные ссоры у нас
[Ответить]
Вместо спасения своих отношений займитесь высвобождения страха «меня не любят».
[Ответить]
Анна Reply:
Февраля 25, 2011 at %I:%M %p
не подскажите как?
[Ответить]
Евгений Reply:
Февраля 25, 2011 at %I:%M %p
Справа посмотрите в меню «Как измениться».
[Ответить]
Анна Reply:
Февраля 25, 2011 at %I:%M %p
Спасибо!
Я уверена у меня получится перестать ревновать!
этот рассказ 100% я!у меня такие же проблемы!
[Ответить]
Просто говорю спасибо большое реально пока читал много че помогло!!!!!СПАСИБО БРАТАН!!!
[Ответить]
Здравствуйте. Прочитала много сообщений, но не нашла сходство со своею ситуацией. Поможете?
У меня такая проблема в отношениях, что не контролировать его я не могу. Спустя пол года, я столкнулась с его бывшей девушкой. Он с ней общался, гулял, кофе пил. Я как нормальная девушка ревновала. И до сих пор я считаю, Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец. (Ремарк). Все происходило так: я на протяжении 2 месяцев удаляла ее из соц сети, но он продолжал ее добавлять, объясняя тем что «он чувствует тотальный контроль» или «не хочет чувствовать себя подкаблучником!.» Я одно время очень страдала, от того что этот человек совершенно не понимает моих чувств и то-как я страдаю. Все это закончилось, и бывшая девушка больше не появлялась в его и в моей жизни. НО. Появилось другое, один раз я зашла на его страницу, а он общался с девушкой. Рассказывая мне о ней-он говорил что она голодная, плачется ему в жилетку, а он просто прикалывается над ней. И тут я увидела его сообщение ей «Хочешь меня?». Это меня привело в ужас, как так. Мы очень ругались, я ему говорила «пожалуйста, встань на мое место, и ты поймешь». Прошло немножко времени и все стало снова ровным, спокойным и гармоничным. И ВОТ СНОВА, Нашла, совершенно случайно переписку его уже у другой девушкой. Он ей пишет, в период нашей страсти и любви: «А что такое вообще любовь?», потом он ей писал как бэ с намеком»Кто скрасит мои серые будни». Как я плакала. Он всегда говорил что ценит наши отношения и никогда не подставит их под всеобщее обозрение. Но в данном случае я считаю что он предал всю святость нашей любви, подставив под сомнение стабильность наших отношений. Я не хотела бы чтобы кто то думал что Наши отношения не очень доверительные, если парень пишет подобные сообщения. Я уже и не знаю что делать. Без тотального контроля я не могу. Хотя, отношения у нас длятся уже как год и 4 месяца, и видимся мы с ним каждый день, иногда даже думали пожить вместе-Я не могу ему доверять.
[Ответить]
Здравствуйте. Длинный ответ на ваш вопрос – это история, которую я начал писать: http://evgeniy-kolmakov.ru/25.
А если коротко: попробуйте чему-нибудь научиться у своего парня. Станьте благодаря нему лучше. Он принёс вам ревность, а вы зря страдаете. Надо научиться жить без ревности. Просто вы можете порвать с ним, но в других отношения всё повторится, только страданий будет ещё больше если вы не изменитесь. Мой вам совет: поблагодарить его мысленно за новый урок и начать учиться.
[Ответить]
спасибо.
да только время нужно, не так все сразу. =)
а соблазн ведь дело такое……
как сдержать себя, держа телефон его в руке и не зайти) во как.
[Ответить]
А вы не сдерживайте, если сильно хочется. Вы начинайте себе объяснять, отпускать страх, вызывающий желание контролировать. Страх – причина, а желание – следствие. Освобождайте страх, и желание само начнёт уменьшаться и однажды сможете обходиться без контроля.
[Ответить]
Всем здравствуйте!
Блин ничего не могу с собою поделать!
Он общается в одноклассниках со своею бывшей подругой, блин у неё есть муж ребёнок и между ними никогда ничего не было и не будет я это знаю, но эти эмоции меня уже достали! Даже недавно проснулась со слезами на глазах, а сон про то как он уходит от меня к ней. Помогите советом, пожалуйста просто умираю от ревности, хотя и всё понимаю!
[Ответить]
Здравствуйте такая ситуация у меня. мой парень торчит вконтакте а сам не разрешает мне заходить. и когда я захожу , смотрю он песни девченкам отправляет, на фото отмечает “Мне Нравится“. не одной конкретно а многим из друзей его, и когда я ему гооворю об этом он начинает злится!!гооворит ты дура я тебя люблю, типо это ничего не значит ему плевать на них!!!! но я незнаю правда ли это!!! как быть как бороться с этим? не обращать что ли внимания на это?? но у нас все хорошо он меня безумно любит у нас страсть и все такое но когда в интернете вижу что там где то что он отправляет отмечает НАЧИНАЕТ БЕСИТЬ!!!! отношения серьезные у нас.
[Ответить]
http://heatpsy.narod.ru/04/people.html
Это – самое важное о любви. Настоящая ценность, что в мире хоть несколько людей есть, которые могут написать о любви. Настоящая экстренная помощь любому человеку.
[Ответить]
здравствуйте. у меня такая проблема.
сегодня. (таких случаев было много) мой парень, как обычно ко мне приехал, и говорит «я уеду через час на шашлыки, мы уже всю неделю договаривались с пацанами»…..я говорю «а почему не предупредил?»…он ничего дельного сказать не может…….мне неприятно что у нас нет договоренности. а так получается что я рассчитываю провезти выходной с ним-а тут такой облом. если бы я знала раньше-то придумала бы чем заняться. ну конечно же начинаю нервничать. я ему говорю «если у тебя планы меняются-предупреждай. если ты задерживаешься часа на 2-позвони предупреди»-этого не происходит. «а он говорит что ничего такого не сделал и я только зря ему мозг хаваю. »
скажите-может быть я чего то не понимаю, и требую слишком многого?
мы встречаемся уже год и 7 месяцев.
[Ответить]
Здравствуйте, Вика.
Вы просто неверно смотрите на ситуацию. Вы видите в ней проблему, это неприятно. Теперь поймите, что эта ситуация является следствием вашего мышления. Боль (вам это неприятно) возникает для того, чтобы вы сейчас обратили на эту ситуацию пристальное внимание и изменили своё мышление.
Когда такое случится вновь, и ваш парень уйдёт, а вы останетесь одна, скажите себе: «Это неприятно, но мне это было нужно. Сейчас я кое-что пойму и в следующий раз будет легче. Так постепенно мне будет становиться легче. Я изменюсь, и мой парень изменится. Я устала от боли и устала, что так получается. Пришло время всё исправить».
Вам неприятно. То есть вы злитесь. Злитесь, потому что обиделись. Обиделись, потому что не получили того, чего хотели. Хотели того, чтобы парень был с вами.
Здесь остановимся. Хотеть – это перебор. Парень бы остался, если бы в вас не было желания того, чтобы он остался. Ваше желание вызывает его нежелание. Ваше желание тяготит его. Не вы тяготите его, а ваше желание. Поэтому не взращиваете своё желание. Нужно не забить на парня (типа, да и пошел он). Нужно освобождаться от страха меня не любят, который является причиной желания, чтобы вас любили. Уберёте страх – исчезнет желание и будете просто испытывать к парню чувство, и он не будет тяготиться вашим обществом.
Если бы парень не ушел и не оставил бы вас одну, а остался, то вы бы ничего не изменили. Сейчас ваш страх растёт, и ваши объятия от внутреннего страха стали бы ещё крепче. Это – не объятия любви. Это объятия от страха потерять, от страха меня не любят. Вам такая любовь не нужна. Вы можете хотеть сейчас, чтобы парень лишь бы остался, лишь бы был с вами и всё будет хорошо, но вы будете всё больше бояться, а он будет всё больше тяготиться. Это – не любовь и не счастье. Это тяжесть. Вам плохо от этого, потому что ваша душа способна на настоящее счастье, и она вас просит измениться, чтобы вы были счастливы по настоящему, чтобы вернулась та лёгкость, которая была (хотя бы в мечтах). Лёгкость была, пока не стал проявляться страх меня не любят. Сейчас страх просто дал о себе знать, просто пришло время. Ваш парень – ваш учитель, он помогает выходить из вас тому, что вас мучает. Поэтому поблагодарите мысленно вашего парня за это. И каждый раз как обида, злость или страх придут, приступайте их высвобождать, размышляя. Общайтесь со своими чувствами.
Да и что касается требований. Ни одно требование не бывает маленьким. Человеку смелому всё сами дают, потому что человеком смелым не тяготяться, его любят. Смелость – это любовь. Страх застилает любовь. Так что, чем смелее вы будете становиться и чем теплее будет ваше чувство (а не боязненнее), тем парню легче будет быть с вами, а следовательно ничего требовать не придётся.
[Ответить]
Здравствуйте, Кариша.
Он злится, потому что вы заставляете его любить себя. И даже если человек любит, а его ещё и заставляют любить, то хочется послать того, кто принуждает, подальше.
Вы идёте на поводу у своего страха каждый раз, когда пугаетесь того, что вашему парню кто-то нравится. Я знаю, как это страшно. У меня было такое и иногда бывает (не в соц. сети, правда), но уже не с той силой.
Когда в очередной раз вам станет страшно, и вы испытаете ревность, вместо того, чтобы выяснять отношения и пытаться получить от него заверения в любви, начните разбираться в своём страхе меня не любят. В своей заметке я написал о том, как это делал сам. Когда вы не боитесь, что вас не любят, то вас любят. Учитесь самой любить, несмотря ни на что, учитесь прощать, и тогда ревность перестанет вас тяготить.
[Ответить]
Здравствуйте, Светлана.
Нужно следить не за тем, чтобы он не ушел к кому-нибудь, а самой разбирать своё желание, свои мечты о ком-то другом. Ревность – следствие страха наказания за своё желание кого-то другого.
Почему возникает ревность, когда он общается с другой женщиной? Потому что личный опыт говорит, что всякое может быть. То есть, когда вы сами общались с другим мужчиной, то могла хоть на мгновение возникнуть мысль: «А что, если бы я была с этим мужчиной?». Примерка к себе разных мужчин, то есть, поиск мужчин является следствием неудовлетворенности. Вы боитесь, что он может быть неудовлетворен и у него могут быть разные мысли.
Больно от того, что себя не простили за то, что сами думали всякое и смотрели на других мужчин. Но подумайте, вышло ил у вас что-то с теми мужчинами? Если ничего не было, то с чего вы взяли, что у него что-то будет? Почему ваш страх говорит, что у него что-то может быть? Оставьте ему его выбор, если вам нужно счастье.
Наши мысли об изменах или о том, чтобы быть счастливыми с другим человеком – это следствие нашей недоразвитости, незрелости. Поиски счастья на стороне делают человека несчастным. Поэтому, если бы даже он искал этого, то он несчастен. Это – не ваша проблема. Это – его проблема. А ваша проблема – это ваши поиски счастья за пределами отношений и непрощение себя за то, что и вы могли искать кого-то. Вы прошли этап поисков? Вы поняли, что любите его? Тогда не бойтесь. Освобождайтесь от страха, от чувства вины за мысли. Ведь вы думали что-то не из-за злого умысла, а оттого, что просто не умеем быть счастливыми. Вам нужно самой учиться быть счастливой, то есть быть удовлетворенной. Тогда вы не будете бояться, а будете просто любить. Тогда, и он будет любить.
От ревности не получается освободиться, если ты сам желаешь кого-то другого в мечтах. Или если желал кого-то раньше, но не простил себе, то есть не понял, что желал, потому что не умел быть счастливым. Это значит, что вы будете бояться, что он тоже желает кого-то другого.
Единственный путь – простить себе ошибки на пути к счастью. И простить эти ошибки ему. И учиться ощущать любовь несмотря ни на что. Поймите, что все неверности на деле или в мыслях – это просто ошибки от неумения. И нельзя требовать от человека умения, когда он ещё не умеет. Можно лишь помочь ему своей безусловной любовью и прощением.
[Ответить]
Спасибо за подробный анализ чувств, полностью узнала себя,жрет ревность из нутри и не хочет там и остаться,ей надо выйти и вылить всю свою мерзкую сущность на любимую половину. Борюсь с собой, пыталась найти причины, безуспешно, сейчас надеюсь справиться. Да,надо заняться своимим интересами, но как я поняла,когда растворим в любимом человеке больше никаких интересов и не хочется, а он наоборот имеет цель, идет в перед при этом не переставая любить…
[Ответить]
Здравствуйте, Оксана.
Интересы есть, просто нет сил на них от страха. Страх связан с переживаниями о будущем. Эти переживания могут быть связаны с тем, что случится между вами через полчаса (например, вы идёте к нему), или с мыслями о том, что будет с вами через полгода, год, есть ли у вас будущее… Эти мысли отнимают всю энергию.
Переживания возникают от желания счастья. Желание счастья возникает от страха оказаться несчастной.
Поймите, что несчастными мы становимся не оттого, с кем мы находимся, а оттого, что мы боимся оказаться несчастными, находясь с этим человеком или оттого, что он нас бросит. То есть, проблема не в реальности, а в страхе, который притягивает то, чего боишься.
1. Научитесь быть счастливой здесь и сейчас. Для этого нужно перестать жалеть быть счастливой здесь и сейчас. Не ждите дня Икс. Страшно быть счастливой здесь и сейчас – кажется, что условия не те. Но на самом деле условия самые подходящие. Научитесь понимать то, что та ситуация, в которой вы находитесь и человек, который с вами – это самые подходящие условия, и уходом ситуацию не исправить. И его уход от вас не улучшит его жизнь. Значит, уходить нет смысла. Значит, и бояться нечего. Не беспокойтесь о будущем. Вместо этого освобождайтесь от страха оказаться несчастной.
Научитесь не бояться принимать то, что есть. И чем меньше страха будет, тем больше энергии будет появляться.
Чем меньше вы будете думать о том, что этот человек вам не нужен, тем меньше и вы будете бояться, что он вас не любит и что однажды расстанется с вами.
Вам нужно будет это объяснять себе каждый день, каждый раз, как станет страшно – каждый раз, когда покажется, что он вас не любит, или, когда вам станет плохо оттого, что вам покажется, что вы не любите его.
[Ответить]
Я хочу избавиться от чувства ревновать кого либо, понимая сама, что это нехорошо, что надо искать проблему в себе, но результаты без успешны.
[Ответить]
Тогда начинайте. Не стремитесь находиться рядом с ним постоянно, в том числе, когда ревнуете. Наедине с собой объясняйте себе, что нужно заниматься своей чистотой. Не берите на себя переживания о его желаниях. Оставьте это ему. Каждый раз, когда заревнуете, учитесь оставлять его жизнь ему. Облегчайте свою душу снятием с себя заботы о его верности. Так он сам возьмёт на себя эту заботу, а рядом с вами начнёт чувствовать себя свободнее и легче. И перестанет бежать от несвободы.
Вместо того, чтобы винить его и бояться плохого, научитесь снимать с себя чувство вины и обязанности за его верность, его жизнь. И вы оба почувствуете свободу и лёгкость.
[Ответить]
думаю это не правильно…как сказано если любишь то полностью доверяешь…
[Ответить]
я тоже ревную…у него есть (по его убеждениям) друг – девушка с которой они пытались пару раз завязать отношения и не получилось как говорит он…и сей час они иногда переписываются, ну и толком их ничего не связывает…они очень редко видятся…но меня жмет что то- не знаю как назвать…просто ему нравятся вроде таких как она…а я не очень уж на нее похожа…я хочу быть для него ну не идеальной, а хотя бы приближенно…он в каком то смысле восхищается ею…и из-за этого я ревную больше всего…он не дает повода…всегда в моих претензиях или истериках переубеждает твердыми аргументами правды…а у меня уже паранойя на её имя – кажется что если он его слышит то вспоминает о ней…да я до ужаса боюсь его потерять…я очень не самоуверенна…от статьи мне стало как то легче…но все равно страшно…и может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?…почему все не может быть как в самом начале отношений???почему мы начинаем ревновать???предъявлять какие то права или претензии???почему…?
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 15, 2012 at %I:%M %p
Эта девушка-друг приходит к нему в мыслях, когда с вами тяжело становится. Если он с вами, значит, пытается эту ситуацию как-то исправить и быть с вами. Просто не все люди пока знают, что и отчего происходит, а кто знают, то в разной степени.
Поэтому начните тоже менять себя внутри так, чтобы не бояться этой девушки и не бояться потерять парня. Вас с ним удерживает сила притяжения. Используйте наличии этой девушки как возможность понять суть вашего страха.
Ревность является как бы воспоминанием о том, что в таких ситуациях (когда появляется кто-то третий) люди расстаются, остаются одни и становится больно. Все мы проходили через это не в этой, так в прошлых жизнях.
Но сейчас другая ситуация. Пора понять, что это лишь страх и именно он вынуждает кого-то срываться, чтобы убежать от тяжести, а кого-то делает тяжелым. Вы сейчас тяжелая, но походу вы со своим парнем можете меняться местами. Важно обоим становится легче, то есть смелее.
Когда вы начинаете освобождаться от страха, то стразу становитесь легче и легче становится вашему парню с вами. Но делайте это всё же для себя.
Да, дружба между мужчиной и женщиной возможно, когда они свободны от страхов недополучить счастья и, как следствие, от желания счастья. Желание счастья приводит к поискам на стороне. И чем сильнее это желание, тем сложнее людям угомониться и быть удовлетворенными. Ну, а пока они друг друга перебирают, хотя бы мысленно.
Но не стоит этого бояться. Мы все-таки все поработали над собой в течение многих жизней, и сила притяжения между нами имеется, поэтому устойчивое состояние есть. А что же касается того, что мысли в голову лезут разные, и ваш парень может иногда думать: «А вот если бы у меня с ней получилось?», то это его страх. Вам нужно самой быть смелее. Чем лучше вы понимаете свои страхи, тем лучше понимаете его страхи и соответственно, уже не так переживаете. Просто развеивайте свои собственные страхи и становитесь смелее. Смелее станет и он. И тогда третий тоже станет смелее. Вам нечего бояться. Это просто страх.
[Ответить]
Здравствуйте. Мой парень обвиняет меня в том что из-за меня он лишился друзей. Начал говорить что ему скучно жить, что он неудачник, его достала работа и что у него нет друзей. Друзья у него есть, просто они ему не нужны. И вот спустя 2 года отношений он мне начинает промывать мозги. Надоело…хочется расстаться, но мне кажется я его очень сильно люблю.
[Ответить]
Евгений Reply:
Января 15, 2012 at %I:%M %p
У него нет сил на друзей и на всё остальное, потому что он занят переживаниями по поводу отношений с вами и своего финансового состояния. Обвинение другого возникает от безысходности. Но тем не менее, он с вами. Помогите себе и ему. Облегчите ваши отношения, перестав бояться: «Он меня не любит. Он со мной расстанется». И у него появятся силы, и он ощутит любовь. Это случится в первый же момент, едва у вас получится сделать первый шаг. Но затем плохая ситуация повторится. Но не бойтесь. Просто каждый раз продолжайте снова размышлять над своими страхами тем самым освобождая его.
В детстве мы себя ощущали кем-то, не задумываясь над тем, кто мы и кем хотим стать. Помните, что вы уже кто-то и любовь повсюду. Попробуйте не суетиться и ощутить насыщенность жизни просто лежа на диване или идя о улице. Вы почувствуете, что желание быть кем-то уменьшится, и страх, что ничего не получится отступит. Счастлив тот, кто в малом нуждается. Учась жить здесь и сейчас, вы становитесь лучше и можете насытиться меньшим количеством энергии, потому что сами её даёте. Учитесь питаться любовью, которая и так есть. И не надо о ней беспокоиться. Чем меньше страха и желаний, тем вы женственнее. Вы будете становиться Женщиной. Потому что это ваша суть. И вы зря об этом беспокоитесь.
Если вы это поймёте, то и ваш парень это начнёт понимать. В нём тоже самое беспокойство, но мужское. Вы делаете шаг в своей голове, и он делает шаг. Заботьтесь о своей чистоте, и он позаботиться о своей. Но не чувствуйте себя виноватой, когда это не получается и за то, что происходит, потому что нужно себя принять такой, какая вы есть. Только так можно начать двигаться дальше. Без стыда и чувства вины. Просто отпускайте страхи, и плохое само будет уходить, поскольку вы его не притягиваете к себе, а освобождаете как старого доброго пленника, превращая его в старого доброго друга. И когда будете что-то понимать, не считайте себя лучше кого-то и не осуждайте других, иначе будете опять ударяться. Но если и это всё же случится, то ничего страшного. Главное – вставать и продолжать освобождаться и становиться Женщиной. Это – ваша суть.
[Ответить]
спасибо большое!)я поняла что не нужно боятся, он же со мной, выбрал меня и я давлю на него и заставляю сомневаться во мне…тогда то он точно начнет еще думать что с ней могло быть по другому…а так нет, больше не буду, если так нужно мы будем вместе, только нельзя держать от страха, то он точно захочет уйти…еще раз спасибо)
[Ответить]